请不要这么爱我好吗

  越长大，发觉跟父母争辩的次数变的多了，真的不想这样，每次心里都会愧疚，知道他们的做法只是为了我好，非常清楚地知道这一点，但是，在这种保护下的压抑却让我总想远远的逃开。

    我是独生子女，爸妈加注在我身上的关注和爱真的很多。我也常常跟朋友说我的家庭很幸福，可是有的时候这种爱却压的我很想大叫，喝喝，也真的是和我自己个性有关，我天生是不喜欢被人管的，而我爸妈天生是爱管我的。小时候，妈妈为了照顾我放弃了继续工作的机会，于是我变成了她生活的重心，把我照顾的无微不至。他们很小心地保护我这个女儿，“孩子在父母眼中永远是孩子”这句话在我身上绝对是真理。

    小学，他们特别怕我被别人拐跑，所以到小学六年级我是同学中唯一一个还要家长接送的，即使离家只有10分钟的路程。所以更不用说跟同学周末出去玩了，所有活动几乎都在他们眼皮下进行。周末他们会带我去很多地方玩，公园，海边，于是我小时候的玩伴是我的爸妈。

    初中，有了电脑，他们害怕我网恋，整天灌输那些血淋淋的事实，告诉我网恋的结果不是失身就是殉情，即使连网线都没接上。我开始有自己的活动，因为有了自行车我可以放学后去书店，周末去打一下羽毛球，但是仅仅允许这两项的其中一项，初中我还是不知道烧烤是何物。置于偷看日记等爸妈的惯常做法在我身上是没有出现，只是因为我没有写日记的习惯。他们在我被窝里搜到第一本漫画，于是变成了罪大恶极的事情，念叨了整整一年。

    高中，是读的寄宿学校，不幸的是我爸就在那里上班，基本上处于他们控制之中。有的时候周末回家，爸爸没时间接我回去，便叫我打的（没有直接回去的，要转很多路车），上车要马上告诉他出租车的车牌号码，他们怕我坐上黑的士被搭到某个不知名的村落，被先奸后杀。毕业旅行全班就我一个落单，当同学在群上谈到那次的难忘经历，后来发现我在，问我为什么没去，难道我要说我爸妈因为听说没有大人去，所以就不让我去吗？即使所谓的毕业旅行就是去我们那的一个海岛，而且还住在我同学自己开的小旅馆里。

    大学，是我从小到大抗争的最激烈的时间。上大学之前，妈妈语重心长地跟我说不希望我拍拖，怕毕业要相隔两地才分手时心痛。放假回家，跟朋友出去聚聚，大一，我还是6点半前要回家，因为全家等着我吃饭。大二，我九点回去他们的脸色绝对不比我们地板的瓷砖好到哪里去。大三，他们希望我毕业回去家乡，因为怕我一个女生在外面太辛苦。他们还说晚上不要跟不三不四的人出去。

    无奈，失笑。

    他们希望知道我每时每刻都在做的事，他们知道我做的事是安全的，没有一丁点危险，他们就会很放心了。也不能说我爸妈很封建，某程度上他们还是很开明的，我妈知道我以前喜欢安在旭，只要同一首歌有邀请他，她就会叫我快看，显得比我激动。

    但是他们总是显得对我的信心不够，其实一个人到了高中，基本上就只能交那些价值观相近的朋友，到了这个时候是已经多少会分辨好坏，是非，对错了，不太可能在大学之前的朋友都是乖乖女，到了大学就和那些小混混在一起。他们觉得我总是不能好好照顾自己，每次问我有没有生病，好像我说没有他们反而更加失望，喝喝，有一次我吃了食堂不干净的东西，肠道感染，肚子痛，他们差点都坐飞机赶来了。

    于是总能听见我跟爸妈打电话时反复说的一句话：“爸，妈，你们的女儿已经大学了，还快毕业了，难道~~就很过分吗？如果~~都有危险的话，那我千万不能出门，因为不知道会不会过马路时就被哪个酒醉驾驶的压死，家里也不能待，不知道房子的质量好不好，可能说蹋就蹋的，要是站在空地上，什么也不干，说不定还会飞来横祸，被一个陨石砸中。”这个时候他们会选择转移话题，但是刚才讨论的问题的答案是绝对不行。

    我相信这不会是沟通的问题，因为我喜欢什么都跟他们讲，我对他们来说基本没有秘密，在其他方面他们显得很能理解我，这些只是我的爸妈太害怕失去我吗？我们这一代，很多都是独生子女，我们好像经常被人家说，80后的都是小皇帝，小公主，很有自己的个性，经常不懂父母的心，父母往往倾注很多的爱，我们却冷漠而不懂的回报。我自信自己在外面是很自立的，我是性格很独立的一个人，不是很娇气，朋友们知道我是独生的都很惊讶，每次也只能哑然失笑。我很爱我的爸妈，发誓以后要好好待他们，给他们很多物质，经常回家看他们，让他们不感到孤独。

    他们把我挡在他们的羽翼下，却忘了我自己也会飞，他们的爱却越来越让我感到是困住我的牢笼，我不是飞不向天空，而是他们不肯给我飞的机会。